Анекдоти

1. Повинна бути в жінці якась загадка. Наприклад: де в неї талія? 2. У неділю ходили з дружиною вибирати шпалери для кухні. Якщо б у цей день працював ЗАГС, вже б розлучилися. 3. Мені дуже хочеться звернути час спати...

1. Не слухай інших, дівчинка. Ти сама красива. У своїй ваговій категорії. 2. Чоловіки вважають, що скромність насправді — краще прикраса жінки, підводячи своїх улюблених до відділу «Біжутерія» в ювелірному магазині.

1. Доброго ранку, дорогі телеглядачі! Сьогодні 29 грудня. Ті, хто ще не викинув стару ялинку, можете вже залишити! 2. Немає такої події в житті російської людини, яке не могло б бути приводом. 3. - Послухай, Сема, у мене до тебе, як до студента, який живе вже четвертий рік у гуртожитку, є питання...

1. Як пояснити дитині, що в його кімнаті немає монстрів, крім нього самого? 2. - Жінка! Що собі дозволяє ваш чоловік?! Він прямо-таки роздягає мене поглядом! - Ви погано знаєте Кешу, він вже подумки курить на балконі.

1. На пошту Росії була досконала DDOS атака: хтось відправив одразу два листи. 2. Приймальник ломбарду першим дізнався, що їх помешкання обікрали. 3. Відкриваєш гаманець — там 100 рублів, а зарплата вчора була.

1. Кінь в яблуках і гусак в яблуках – це дві принципово різні долі! 2. Люди, як ви думаєте, штовхнути улюблену тещу в ополонку на Водохреща – це святе справу або кримінальне? 3. Напис в приймальному відділенні лікарні: Немає грошей – будьте здорові!

1. 28 грудня. Птахи, матюкаючись, повертаються з півдня... 2. Андрій не прочитав інструкцію до феєрверку. Запуск вийшов, так би мовити, пальцем в небо. 3. Я люблю сидіти на підвіконні і пити травяний чай, тому що у мене маленька квартира і жерти нічого.

1. Настав той вік, коли вигадуєш неймовірні відговорки, щоб не бухати з тим чи іншим знайомим. 2. Якщо ви набрали кілька зайвих кілограмів за свята, не поспішайте їх скидати — можливо, в 2016-му вони знадобляться...

1. 3-го січня людина на 80% складається з майонезу. 2. В принципі, не холодно, якщо гуляти на таксі. 3. Пішов на кухню заварити чай — доїв миску олівє. 4. - Я і щурів їм ще. - Щурів їси? - І щурів їм ще.

1. Тоне корабель. Чоловік, розштовхуючи інших, рветься на шлюпку. Матрос: - Зачекайте, на кораблі ще залишилися жінки! - Ой, відчепіться, мені зараз не до сексу! 2. - Я так люто борюся зі своєю вродженою лінню, що коли, нарешті, перемагаю, то вже немає сил йти працювати...