1. Ранок починається з кави. Ранок починається з думки: “Треба було лягти раніше”.
2. Цукерки в сім’ї діляться на 2 типи:
1. Смачні.
2. А ці нехай тато їсть!
3. Під час запеклих суперечок в Інтернеті ніколи не вказуйте співрозмовника на його граматичні помилки, адже, можливо, його клас цю тему ще не проходив.
4. Замість “ви&уели” почав вживати “ви, напевно, жартуєте”. Знаєте, в робочому спілкуванні так звучить навіть образливіше, рекомендую.
5. Найпростіший і надійний спосіб стати одним з найбільш печатающихся авторів у Росії — самостійно написати реферат з шкільної програми та викласти його в Інтернет для скачування.
6. Челябінські дівчата настільки суворі, що вищипують брови плоскогубцями.
7. Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже:
– Якийсь хрен нашу корову вкрав.
Старший син:
– Раз хрен, значить маленького росту.
Середній:
– Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.
Молодший:
– Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він в отказку. Ще разок для профілактики його побили — все одно не брав. Взяли його — і до судді. Так і так, мовляв, каже батько, прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав. Старший каже: “Раз хрен, значить маленького росту, середній: “Якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший: “Значить, Вася”.
Набили морду — не віддає…
Суддя:
– Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази. Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?
Батько:
– Коробочка квадратна.
Старший:
– Отже, в ній щось кругле.
Середній:
– Раз кругле, значить оранжеве.
Молодший:
– Значить, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
– Так, Вася, корову доведеться віддати…
8. Нещодавно німецькі автовиробники зрозуміли, що ремонт машин приносить більше грошей, ніж продаж нових надійних авто… А НАШІ ВИРОБНИКИ ЦЕ ЗНАЛИ ДАВНО!
9. Ваша дружина не прокидається навіть після несамовитих криків будильника? Не біда! Просто поцілуйте її і шепніть ніжно на вушко “Мила, пора вставати”. І додайте будь-яке чуже жіноче ім’я!
10. З вулиці прийшов шматок бруду… стверджує, що моя дитина… спробую відмити, по голосу начебто мій.
11. Начальник хвалить красиву секретарку-блондинку:
– Молодець! Всього 2 помилки!
– Спасибі!
– Тепер друге слово пиши…
12. Жінка дзвонить дієтолога:
– Доктор, мені здається, у мене зайва вага.
– Чому ви так вирішили?
– Так ось, купила сьогодні говорять ваги, взвесилась на них.
– І що ж вони вам сказали?
– Вони сказали: “По одному, будь ласка”.
13. Посів Чапаєв зі своєю дивізією ж/д станцію. Дивиться, а там цистерну зі спиртом. Думає він, як же зробити так, щоб солдати не дізналися, адже в устілку нап’ються. Вирішив написати C2H5(OH), адже солдати неписьменні.
До вечора дивиться Василь Іванович — бійці веселі ходять.
…А боєць пояснює: “Дуже просто. Дивимося, там спершу незрозуміло написано, а потім в дужках пояснення: “ВІН”. Понюхав — і правда він!”
14. Урок хімії. Вчитель:
– Ваня, якого кольору у тебе вийшов розчин?
– Червоного.
– Гаразд, п’ять.
– А у тебе, Марина?
– Фіолетового.
– Добре, чотири.
– А тобі, Вовочка?
– Чорного…
– Вовочка, кількість! Клас, лягай!
