1. Бувало, прийдеш до добрим, чуйним людям, займеш у них три тисячі доларів, а віддавати доводиться злісним, нелюдським мудакам…
2. Якщо у вас в сім’ї дорослі діти, і ви з гордістю говорите, що у вас в барі вже рік стоїть відкрита пляшка елітної горілки, хлебните і ви здивуєтеся.
3. Розмова трьох подруг:
– Я минулий Новий рік наголошувала на Гаваях.
– А я на дні океану, круто було.
– А я на кухні разом з вами, тільки нічого не курила.
4. Моє фінансове становище: поліетиленові пакети не тільки перу, але і штопаю дірочки.
5. У суді:
– Питання є?
– Якщо кентавр совокупится з русалкою, у них народиться наполовину людина, на чверть риба і на чверть кінь?
– Я маю на увазі, до свідка.
– До свідку запитань немає, ваша честь.
6. Коли в Одесі в черговий раз перейменовували вулиці, то був такий бардак, що ти міг заснути на Розі Люксембург, а прокинутися на Івана Буніна.
7. Спеціально для любителів прогуляти школу: запрошуємо на курси підвищення температури!
8. – Сьогодні зарплата капне на карту.
– Дуже влучний вислів про нашу з/п…
9. – Сарочка, тепер ми будемо жити в квартирі дорогий, як ти і хотіла!
– Ой, Абрамчик, як я рада! Ми купуємо квартиру?
– Ні, нам підвищили квартплату…
10. Вчитель говорить класу:
– Діти, сьогодні ми вчимо слова на букву “Х”.
Вовочка тягне руку:
– Можна я, можна я?!
– Сиди, Вовочка, ти ще за букву “Б” тата не привів!
