Веселі анекдоти в кінці робочого тижня (20 шт)

0
196


1. Вовочка отримав на свій день народження зовсім не те, що хотів, тому зі стільця сказав зовсім не те, що вчив.
2. – Вадик, ну що ти починаєш? Нормально ж спілкувалися!
– Люся, я не писав тобі півроку!
– Саме так!
3. Мама про дітей:
– Обіймаючи сина, відчуваю чоловіче плече. Обіймаючи доньку… відчуваю… духи пре…
4. – Потанцюємо?
– Хропете?
5. – Люся, я тебе це сильно…, ну… знаєш… слово на букву “Л”.
– Лобзик.
– Так. Лобзик.
6. – Тато, нам задали твір про сім’ю. Як краще написати: “Батько багато працює” або “Батько багато заробляє”?
– Пиши як хочеш, але обов’язково додай: “А на ремонт класу більше не дасть!”.
7. Сімейний стан: здається, між приходом з роботи і відходом до сну я розмовляю з якоюсь жінкою.
8. У Росії родина вважається заможною, якщо дружина не штопає діряві шкарпетки чоловіка.
9. Оленка давно була одна, але їй хотілося відчувати себе Жінкою — примхливою, гордої, яку хочуть, але не можуть. І тому вона дзвонила з домашнього телефону на стільниковий і, пирхаючи, не брала трубку.
10. – Алло! Це квартира?
– Ні. Це людина.
11. Запис у книзі Відгуків і пропозицій” в одній з перукарень: «Мене тепер не дізнатися. А ось вас усіх я запам’ятала, суки!»
12. – “Котячий корм став на 20% смачніше”. Як вони це дізналися?
– Це якраз дуже просто. Насипати корм, тягнемо кота від миски. Зусилля заміряємо динамометром.
13. – Чим ти займаєшся?
– Втомлююся за гроші.
14. – Дорогий, я сьогодні вся на нервах, не питай чому.
– Добре.
– Ось тобі завжди було все одно!
15. Забив Лев косяк і вирішив дути під деревом у тіні. Пару раз пихкав і задрімав, а як прокинувся косяка немає. Ну, він кличе Орла.
– Ти там високо літаєш, глянь, хто моїм косяком балує.
Орел полетів, ніби все нормально. Заєць, Лисиця, Вовк — всі нормальні. Раптом бачить, Ворона летить догори ногами. Орел підлітає до неї:
– Чуєш, Ворона, ти косяк у Лева спи%діла?
– Якою, на%уй косяк? Тут землю спи%ділі!
16. – Фіма, мої співчуття, дорогий! Кажуть, у тебе теща померла? Боже, яка була жінка! Напевно, з серцем шо-небудь, так?
– Таки ні. Вдавилася бутербродом з чорною ікрою, коли французький коньяк закушувала…
– Шо ви говорите… яка гарна смерть!
17. Кефір і оселедець! Авокадо і хрін! Квашена капуста і гашене вапно! Ананас і засохла фарба! Будь-які гастрономічні примхи в магазині “Їжа для вагітних”!
18. У школі — комісія з Міськвно. Урок англійської. Дідусь з комісії сідає за задню парту, де тихо сумує Вовочка. Вчителька пише на дошці “How do you do?”, роняє крейда, нагинається… підбирає його і питає:
– Діти, хто переведе цю пропозицію?
Вовочка тягне руку.
– Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
– З такою дупою тобі не в школі працювати!
– Вовочка! Геть із класу!!! І щоб…
Вовочка згрібає портфель і йде. У дверях обертається до члена комісії:
– А ти, козел старий, не знаєш — так не підказуй!
19. Ізраїль. В автобусі їде негр і читає газету на івриті. До нього нахиляється старий єврей і питає:
– Послухайте, вам шо, мало шо ви негр?!
20. З аеродрому злітає літак. Командир питає молодого пілота:
– Ти картки взяв?
– Взяв, аж дві колоди!
– Ідіот, знову по пачці “Беломора” полетимо…