Веселі анекдоти в кінці робочого тижня (20 шт)

193


1. Вовочка отримав на свій день народження зовсім не те, що хотів, тому зі стільця сказав зовсім не те, що вчив.
2. — Вадик, ну що ти починаєш? Нормально ж спілкувалися!
— Люся, я не писав тобі півроку!
— Саме так!
3. Мама про дітей:
— Обіймаючи сина, відчуваю чоловіче плече. Обіймаючи доньку… відчуваю… духи пре…
4. — Потанцюємо?
— Хропете?
5. — Люся, я тебе це сильно…, ну… знаєш… слово на букву «Л».
— Лобзик.
— Так. Лобзик.
6. — Тато, нам задали твір про сім’ю. Як краще написати: «Батько багато працює» або «Батько багато заробляє»?
— Пиши як хочеш, але обов’язково додай: «А на ремонт класу більше не дасть!».
7. Сімейний стан: здається, між приходом з роботи і відходом до сну я розмовляю з якоюсь жінкою.
8. У Росії родина вважається заможною, якщо дружина не штопає діряві шкарпетки чоловіка.
9. Оленка давно була одна, але їй хотілося відчувати себе Жінкою — примхливою, гордої, яку хочуть, але не можуть. І тому вона дзвонила з домашнього телефону на стільниковий і, пирхаючи, не брала трубку.
10. — Алло! Це квартира?
— Ні. Це людина.
11. Запис у книзі Відгуків і пропозицій» в одній з перукарень: «Мене тепер не дізнатися. А ось вас усіх я запам’ятала, суки!»
12. — «Котячий корм став на 20% смачніше». Як вони це дізналися?
— Це якраз дуже просто. Насипати корм, тягнемо кота від миски. Зусилля заміряємо динамометром.
13. — Чим ти займаєшся?
— Втомлююся за гроші.
14. — Дорогий, я сьогодні вся на нервах, не питай чому.
— Добре.
— Ось тобі завжди було все одно!
15. Забив Лев косяк і вирішив дути під деревом у тіні. Пару раз пихкав і задрімав, а як прокинувся косяка немає. Ну, він кличе Орла.
— Ти там високо літаєш, глянь, хто моїм косяком балує.
Орел полетів, ніби все нормально. Заєць, Лисиця, Вовк — всі нормальні. Раптом бачить, Ворона летить догори ногами. Орел підлітає до неї:
— Чуєш, Ворона, ти косяк у Лева спи%діла?
— Якою, на%уй косяк? Тут землю спи%ділі!
16. — Фіма, мої співчуття, дорогий! Кажуть, у тебе теща померла? Боже, яка була жінка! Напевно, з серцем шо-небудь, так?
— Таки ні. Вдавилася бутербродом з чорною ікрою, коли французький коньяк закушувала…
— Шо ви говорите… яка гарна смерть!
17. Кефір і оселедець! Авокадо і хрін! Квашена капуста і гашене вапно! Ананас і засохла фарба! Будь-які гастрономічні примхи в магазині «Їжа для вагітних»!
18. У школі — комісія з Міськвно. Урок англійської. Дідусь з комісії сідає за задню парту, де тихо сумує Вовочка. Вчителька пише на дошці «How do you do?», роняє крейда, нагинається… підбирає його і питає:
— Діти, хто переведе цю пропозицію?
Вовочка тягне руку.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— З такою дупою тобі не в школі працювати!
— Вовочка! Геть із класу!!! І щоб…
Вовочка згрібає портфель і йде. У дверях обертається до члена комісії:
— А ти, козел старий, не знаєш — так не підказуй!
19. Ізраїль. В автобусі їде негр і читає газету на івриті. До нього нахиляється старий єврей і питає:
— Послухайте, вам шо, мало шо ви негр?!
20. З аеродрому злітає літак. Командир питає молодого пілота:
— Ти картки взяв?
— Взяв, аж дві колоди!
— Ідіот, знову по пачці «Беломора» полетимо…