Смішні анекдоти для настрою (12 шт)

208


1. Офіціанта Жору в ресторані жартома називали Георгій-обедоносец.
2. Запис у щоденнику сина: “Умовив вчительку малювання позувати на уроці. Неподобство!”
3. Фразу “Ніби там медом помазано” пора поміняти на “Ніби там Wi-Fi є”.
4. Цукерки в сім’ї діляться на два типу:
1. Смачні.
2. А ці нехай тато їсть!
5. – Підвели підсумки року.
– І як?
– Що «І як?»? Підвели, кажу.
6. – Тань, у мене за спиною пляшка вина! Вгадаєш, у якій руці — розіпнемо, не вгадаєш — розіб’ємо.
– У лівій?
– Думай, Таня, думай!
7. Коза, прив’язана до кілочка, знає набагато краще, ніж восьмикласник, що таке радіус.
8. – Дурна ти!
– Зате гарна.
– Хто тобі сказав?
– Ти…
– І ти повірила?!
– Звичайно!
– Ну й дурна!
– Зате гарна!
9. Одеса. Старий єврей забігає в кабінет уролога, знімає білизну і кричить, показуючи на причинне місце:
– Доктор, ну шо мені з цим робити?! Ви подивіться: маленький, зморщений, висить! Шо робити?
Доктор сумно:
– Шо робити?.. доношувати…
10. Познайомився чоловік на дискотеці з красивою дівчиною, і вона привела його до себе додому. Після того, як все сталося, чоловік запалив сірник, дивиться, на тумбочці фотографія іншого чоловіка.
– Це хто, твій чоловік?! – запитує він у страху.
– Ні, не чоловік!
– Твій наречений?!
– Та не хвилюйся, ніхто сюди не прийде! Це я перед операцією…
11. Війна, атака, командир кричить:
– Вперед, орли!
Всі:
– Урра-а!
І тільки двоє продовжують сидіти в окопі.
Командир:
– А чому ви сидите?!
– А ми не орли, ми леви: Лев Мойсейович і Лев Абрамович!
12. – Алло, диспетчер таксі слухає.
– Дівчина, можна двадцять машинок таксі до гуртожитку ткацької фабрики?
– ДВАДЦЯТЬ?!!! Куди поїдете?
– Як куди? Назад у частину!..