Анекдоти

1. - Я тебе люблю. - А казала, що не пєш. 2. Працівники військкоматів пройшлися по циркам, виявляючи тих, хто сміється. 3. Перед тим, як почати з мамою грати в магазин, дочка попередила, що у неї все подорожчало.

1. У нареченого не вистачило грошей на викуп нареченої, тому весілля перенесли до получки. 2. Набираю текст десятьма пальцями наосліп. Професійне володіння офісним пакетом. Веб-дизайн і проектування сайтів.

1. Я багато чого вмію робити по дому. Наприклад, ходити. 2. Сьогодні на день народження татові гроші подарували, завтра підемо мамі туфлі купувати. 3. На заліку студент філософії довів викладачеві, що ніяких лекцій не було, так і науки такої не існує.

1. Хотілося б чогось незвичайного цієї зими. Снігу, наприклад... 2. І як це у них так все виходить: прийшли — настрій підняли, головний біль зняли, сон поліпшили, сил додали... Це я про гроші... на картці...

1. Потрібні не тільки передсвяткові дні, які закінчують робочий день на годину раніше, але й післясвяткові, початківці робочий день на дві години пізніше. 2. Терміново!!! Шукаю чоловіка для своєї подруги! А то вона така ділова, скрізь гуляє, ні в кого не відпрошується...

1. Не хочу додому, там ще уроки робити... – бурчала мати, йдучи з роботи. 2. Раніше дорогий автомобіль показував, скільки людина заробляє, а зараз — скільки має. 3. Захворів. Температура, нежить, горло болить.

1. Настав той вік, коли вигадуєш неймовірні відговорки, щоб не бухати з тим чи іншим знайомим. 2. Якщо ви набрали кілька зайвих кілограмів за свята, не поспішайте їх скидати — можливо, в 2016-му вони знадобляться...

1. Як пояснити дитині, що в його кімнаті немає монстрів, крім нього самого? 2. - Жінка! Що собі дозволяє ваш чоловік?! Він прямо-таки роздягає мене поглядом! - Ви погано знаєте Кешу, він вже подумки курить на балконі.

1. Тоне корабель. Чоловік, розштовхуючи інших, рветься на шлюпку. Матрос: - Зачекайте, на кораблі ще залишилися жінки! - Ой, відчепіться, мені зараз не до сексу! 2. - Я так люто борюся зі своєю вродженою лінню, що коли, нарешті, перемагаю, то вже немає сил йти працювати...

1. 3-го січня людина на 80% складається з майонезу. 2. В принципі, не холодно, якщо гуляти на таксі. 3. Пішов на кухню заварити чай — доїв миску олівє. 4. - Я і щурів їм ще. - Щурів їси? - І щурів їм ще.