1. – Люся, де наші гроші?
– Розосередилися.
2. Незважаючи на те, що Микола Валуєв розплачувався кредитною карткою, касирка на всяк випадок видавала йому здачу.
3. Знайшов статтю, як боротися з лінню… не дочитав…
4. Вчора в магазині купую кетчуп, ціна 65 руб. Заходжу сьогодні, на нього знижка, читаю на ціннику: “стара ціна 95, нова 75 руб.” Добре, що купила вчора, а не сьогодні зі знижкою!
5. Дивитися телесеріали – це заняття не для рукодільниць! Рукодільниці їх слухають!
6. Свої послуги пропонує городянам таксі “Дермист”. Таксі “Дермист” – куди тобі, опудало?
7. Деяким так і хочеться подарувати тертку …мова почухати.
8. Вчора випрала пуховик… Тепер у мене є вітровка…
9. – Я дівчина! Я не хочу нічого вирішувати! Я хочу нове плаття!
– Я чоловік! Я хочу все вирішувати, так що знімай плаття!
10. – Я став пізнаваний!
– Продали без паспорта?
– Так!
11. – Як займаються сексом по телефону садомазохисты?
– Я повільно знімаю з ноги ведмежий капкан…
12. Сидять в ресторані англієць, француз та росіянин. Всім подали чай. Англієць колотить ложечкою цукор.
“Дзинь!” вдарилася ненавмисно ложечка об стінку склянки.
– Вибачте! – поспішив сказати англієць.
“Дзинь!” вдарилася ложечка у француза.
– Вибачте, – сказав той.
Російська:
– ТИСЯЧА вибачень! “Дзинь, дзинь, дзинь…”
13. Мужик сидить, рибалить, до нього підпливає крокодил.
– Че, мужик, не клює?
– Так ніхера не клює.
– Може, тоді искупнешся?
14. Чоловік заходить в спальню зі склянкою води і двома таблетками і протягує їх дружині. Вона:
– Навіщо? У мене ж немає головного болю.
Він (радісно):
– Ага, попалася!
