Смішні анекдоти (14 шт.)

140


1. Ранок починається з кави. Ранок починається з думки: «Треба було лягти раніше».
2. Цукерки в сім’ї діляться на 2 типи:
1. Смачні.
2. А ці нехай тато їсть!
3. Під час запеклих суперечок в Інтернеті ніколи не вказуйте співрозмовника на його граматичні помилки, адже, можливо, його клас цю тему ще не проходив.
4. Замість «ви&уели» почав вживати «ви, напевно, жартуєте». Знаєте, в робочому спілкуванні так звучить навіть образливіше, рекомендую.
5. Найпростіший і надійний спосіб стати одним з найбільш печатающихся авторів у Росії — самостійно написати реферат з шкільної програми та викласти його в Інтернет для скачування.
6. Челябінські дівчата настільки суворі, що вищипують брови плоскогубцями.
7. Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже:
— Якийсь хрен нашу корову вкрав.
Старший син:
— Раз хрен, значить маленького росту.
Середній:
— Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.
Молодший:
— Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він в отказку. Ще разок для профілактики його побили — все одно не брав. Взяли його — і до судді. Так і так, мовляв, каже батько, прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав. Старший каже: «Раз хрен, значить маленького росту, середній: «Якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший: «Значить, Вася».
Набили морду — не віддає…
Суддя:
— Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази. Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?
Батько:
— Коробочка квадратна.
Старший:
— Отже, в ній щось кругле.
Середній:
— Раз кругле, значить оранжеве.
Молодший:
— Значить, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
— Так, Вася, корову доведеться віддати…
8. Нещодавно німецькі автовиробники зрозуміли, що ремонт машин приносить більше грошей, ніж продаж нових надійних авто… А НАШІ ВИРОБНИКИ ЦЕ ЗНАЛИ ДАВНО!
9. Ваша дружина не прокидається навіть після несамовитих криків будильника? Не біда! Просто поцілуйте її і шепніть ніжно на вушко «Мила, пора вставати». І додайте будь-яке чуже жіноче ім’я!
10. З вулиці прийшов шматок бруду… стверджує, що моя дитина… спробую відмити, по голосу начебто мій.
11. Начальник хвалить красиву секретарку-блондинку:
— Молодець! Всього 2 помилки!
— Спасибі!
— Тепер друге слово пиши…
12. Жінка дзвонить дієтолога:
— Доктор, мені здається, у мене зайва вага.
— Чому ви так вирішили?
— Так ось, купила сьогодні говорять ваги, взвесилась на них.
— І що ж вони вам сказали?
— Вони сказали: «По одному, будь ласка».
13. Посів Чапаєв зі своєю дивізією ж/д станцію. Дивиться, а там цистерну зі спиртом. Думає він, як же зробити так, щоб солдати не дізналися, адже в устілку нап’ються. Вирішив написати C2H5(OH), адже солдати неписьменні.
До вечора дивиться Василь Іванович — бійці веселі ходять.
…А боєць пояснює: «Дуже просто. Дивимося, там спершу незрозуміло написано, а потім в дужках пояснення: «ВІН». Понюхав — і правда він!»
14. Урок хімії. Вчитель:
— Ваня, якого кольору у тебе вийшов розчин?
— Червоного.
— Гаразд, п’ять.
— А у тебе, Марина?
— Фіолетового.
— Добре, чотири.
— А тобі, Вовочка?
— Чорного…
— Вовочка, кількість! Клас, лягай!