Смішні анекдоти для настрою (12 шт)

201


1. Офіціанта Жору в ресторані жартома називали Георгій-обедоносец.
2. Запис у щоденнику сина: «Умовив вчительку малювання позувати на уроці. Неподобство!»
3. Фразу «Ніби там медом помазано» пора поміняти на «Ніби там Wi-Fi є».
4. Цукерки в сім’ї діляться на два типу:
1. Смачні.
2. А ці нехай тато їсть!
5. — Підвели підсумки року.
— І як?
— Що «І як?»? Підвели, кажу.
6. — Тань, у мене за спиною пляшка вина! Вгадаєш, у якій руці — розіпнемо, не вгадаєш — розіб’ємо.
— У лівій?
— Думай, Таня, думай!
7. Коза, прив’язана до кілочка, знає набагато краще, ніж восьмикласник, що таке радіус.
8. — Дурна ти!
— Зате гарна.
— Хто тобі сказав?
— Ти…
— І ти повірила?!
— Звичайно!
— Ну й дурна!
— Зате гарна!
9. Одеса. Старий єврей забігає в кабінет уролога, знімає білизну і кричить, показуючи на причинне місце:
— Доктор, ну шо мені з цим робити?! Ви подивіться: маленький, зморщений, висить! Шо робити?
Доктор сумно:
— Шо робити?.. доношувати…
10. Познайомився чоловік на дискотеці з красивою дівчиною, і вона привела його до себе додому. Після того, як все сталося, чоловік запалив сірник, дивиться, на тумбочці фотографія іншого чоловіка.
— Це хто, твій чоловік?! – запитує він у страху.
— Ні, не чоловік!
— Твій наречений?!
— Та не хвилюйся, ніхто сюди не прийде! Це я перед операцією…
11. Війна, атака, командир кричить:
— Вперед, орли!
Всі:
— Урра-а!
І тільки двоє продовжують сидіти в окопі.
Командир:
— А чому ви сидите?!
— А ми не орли, ми леви: Лев Мойсейович і Лев Абрамович!
12. — Алло, диспетчер таксі слухає.
— Дівчина, можна двадцять машинок таксі до гуртожитку ткацької фабрики?
— ДВАДЦЯТЬ?!!! Куди поїдете?
— Як куди? Назад у частину!..