Нові анекдоти про все на світі (17 шт)

142


1. Бути песимістом приголомшливо. Я завжди або прав, або приємно здивований.
2. У кого менше клирен, той і чистить дорогу від снігу.
3. Чутки про багатство Білла Гейтса дуже перебільшені. Нема чому заздрити! 18 країн на Землі багатший за нього.
4. Любий Дідусь Мороз! Дякуємо за сніг, надісланий до Нового Року! Більше не йшли, вже вистачить!
P. S. будь Ласка, більше не відправляй сніг поштою Росії.
5. Подарували мені на днюху кухоль з портретом Ван Гога. На третій день відвалилася ручка.
6. — Чому ти став лікарем? Чому саме хірургом?
— Ну, тому що для проктолога я дуже веселий, а для гінеколога — дуже влюбливий.
7. Тепер у школах перед твором на тему «Ким я хочу стати» вчителі обов’язково попереджають, що роботи про професію прибиральниці в «Газпромі» прийматися не будуть.
8. Яке шампанське краще підійде до шаурму?
9. — Як вважаєш, Вадик, це фото можна на аватарку ставити або з-за чубчики не варто?
— Нормально, Люся. З такою груддю про чубку можна не паритися.
10. Ось так присядеш в зручне крісло перед телевізором з чашкою запашного зеленого чаю, вдихнеш аромат, зробиш ковток, закриєш очі, зануришся в нірвану і подумаєш: «Господи, як же жерти хочеться!»
11. Тут мужики в унітаз потрапити не можуть, а ви кажете «підвищувати народжуваність»…
12. У підготовчій групі для дошкільнят на дошці написано слово «Р…машка». Вихователька каже:
— Допишіть пропущену букву.
Вовочка:
— Ну ви, Маріванна, даєте! Не «Чарочка»?!
13. 90-60-90 – це для когось параметри ідеальної жіночої фігури, а для моєї дружини — її вага до дієти, під час дієти і після дієти.
14. Ранок після весілля, гості отпаиваются вчорашнім. Один меланхолійно:
— І все-таки алкогольне отруєння краще безалкогольного!
15. Росія – єдина країна, в якій в честь Дня праці відпочивають 4 дні.
16. Стріляти з двох рук по-македонськи – це все фігня! От ти спробуй думати двома півкулями одночасно.
17. Після сорока кішки тільки починаються.