Анекдоти дня (16 шт)

140


1. Якщо ставитися до життя по-філософськи, то вставати з дивана необов’язково.
2. Дівчина повинна бути такою, щоб її хотілося і світло вивести і в темряву завести.
3. Один з фактів, чому я щасливіший моделей “Victoria’s Secret”: я зараз їм пельмені.
4. Коли хочеться поїхати на Кубу, пити ром і танцювати румбу, згадай, що в Росії берези шумлять і все розуміють. А пальма хіба тебе зрозуміє? Фігушки!
5. – Як я тебе впізнаю?
– Я інтелігентна жінка.
– Зрозумів. Підемо здалеку. Що на тобі одягнено?
– Надіто.
– Зрозумів.
6. Так і хочеться запитати у дівчини з пірсингом на нижній губі: “Ти що, клювала на мормишку?”
7. – Швець, як кажуть, без чобіт. А он біля тієї людини взагалі нічого немає.
– Чому?
– Тому що він майстер на всі руки.
8. – Ви мені не допоможете?
– А в чому проблема?
– В мене тут текст в форматі .txt, а треба — в форматі .doc. Як це зробити?
– Формат різний, кажете? Тоді пишіть: “fоrmаt”, пробіл… У вас текст де? На “C”? Так і пишіть – “C”, двокрапку й Еntеr жміть!
– А допоможе?
– Найсильніший засіб.
9. Ми — бідняки нового покоління: у нас є дорогі смартфони та комп’ютери, за допомогою яких ми можемо зайти в свій Інтернет-банк, щоб переконатися, що у нас на рахунку немає ні копійки.
10. Герасим схопив Каштанку і волочить її до річки. Та верещить:
– Имбецил невербальний! Село! Тюлень безграмотний! Знову Тургенєва з Чеховим переплутав!
11. – А тобі вчителя після відповіді задавали додаткові питання?
– Так. Запитували: “Ти дебіл?”
12. Даішник гальмує машину за перевищення швидкості і говорить:
– Тут допустима швидкість 40 км/год, а ви їхали всі 80. Куди так поспішаєте?
– Так от, 100 рублів вам привіз.
13. Американець і росіянин змагаються, хто більше пробуде під водою. Першим пірнув американець, через три хвилини виринув, і до нього підходять журналісти:
– Як вам вдалося протриматися так довго?
– Напруженими тренуваннями.
Наступним пірнув російська. Хвилину немає, другу, п’яту. Через сім хвилин виринає, весь тремтить, губи сині. Журналісти його запитують:
– Напевно, ви багато тренувалися, щоб досягти таких результатів?
– Та які тренування?! Труси за корч зачепилися!
14. Про мене: не хочу сказати, що я невдаха, але одного разу я порезалась праскою.
15. Зустрічаються два грузини. Перший:
– Е, Гіві, ти чоловік або малчик?
– Як це?
– Ну, якщо з женщынами спиш, значить, чоловік!
– Слухай Гіві, хіба з ними заснеш? Пиши хлопчик!!!
16. Щоб після сексу чоловік не відвертався до стінки, Троянда Мойсеївна повісила на стінку фотографію своєї мами.