1. Як пояснити дитині, що в його кімнаті немає монстрів, крім нього самого?
2. — Жінка! Що собі дозволяє ваш чоловік?! Він прямо-таки роздягає мене поглядом!
— Ви погано знаєте Кешу, він вже подумки курить на балконі.
3. Фізичні навантаження: достатньо енергійно растираюсь рушником після душу.
4. Якщо у вас немає їстівного білизни, для сексуальних ігор можна використовувати сало. Хоча якщо у вас є сало, навіщо вам сексуальні ігри?
5. Постійно думаю про конях — весь час в голові: «Е#ись воно все конем!»
6. Школа, відкритий урок. Тема уроку суфікс «щик». Вчителька каже початок слів, діти повинні їх закінчити.
Вчитель:
— Фрезерів…
Діти:
— …щик.
Вчитель:
— манекен…
Діти:
— …щик.
Вчитель:
— закрий…
Діти хором:
— …РОТ.
7. Коли Сергій Звєрєв проходить повз бабусь на лавочці, вони не знають, що їм кричати — «наркоман» або «повія».
8. Початківець мисливець прибігає додому з першою полювання і з порога в паніці кричить:
— Люся, це все! Кінець! Жах!
— Що сталося, дорогий?
— Неси швидше «Червону книгу»!
Дружина приносить. Він, метушливо і щось бурмочучи собі під ніс, гортає сторінки. Переглянув до кінця. Відкинувся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Відлягло… Обдурили мужики: немає єгеря в «Червоній книзі»!
9. — Ви серйозно кошеня Беляшиком назвали?
— Так. Він жилавий, трохи м’ясної і, сцуко, небезпечний. Як біляш на ринку.
10. Ваги з функцією друку цінників в овочевих відділах самообслуговування придумані для тих, хто недостатньо задовбав вас, стоячи перед вами біля банкомату.
11. Стоять два мужика, труять анекдоти. Один мужик:
— Знаєш, чим мент відрізняється від осла?
І тут відчуває у себе на плечі чиюсь тяжку руку.
Обертається — ззаду мент.
Мент (грізно):
— Ну, і що ж?
Мужик:
— Та нічим!
Мент:
— Ну то-то ж.
12. Поїзд Москва — Сухумі. В купе їде сімейна пара і їх попутник. Дружина весь час пиляє чоловіка. Через деякий час чоловіки виходять покурити.
— Слухайте, – каже подорожній, – це, звичайно, не моя справа, але у вашої дружини жахливий характер. Я дам вам адресу психотерапевта в Москві — він виправить це за один сеанс. Правда, бере $500.
— Не треба, – відповідає чоловік, – я везу її в Сухумі — там обіцяли пристрелити за $100.
13. — Що найцінніше в жіночому молоці?
— Тара.
14. Старий олігарх при смерті. Йому дуже хочеться пити:
— Пі… пі… пі…, – ледве вимовляє він.
Присутні біля узголів’я численні родичі, думаючи, що він збирається повідомити пін-код банківської картки, дістають ручки.
— Пі… пі… пі$%#си, – вважає олігарх.
15. Знову прийнятого працівника майстер водить по цеху, знайомить із співробітниками і показує де що знаходиться. Мужик запитує:
— А де у вас тут курять?
Майстер відповідає:
— Ніде, у нас в будинку взагалі не курять.
— Чому?!
— Боїмося, що перегар здетонує…
16. З форуму:
Твоя ваніль:
— девачки хто-небудь зустрічався з чоловіком старшого віку після сорока? як воно? може які поради дасте, що мині треба про них знати?
Оксана***:
— Пенсія у них після 20-го числа. Попроси у нього гроші на орфографічний словник.
17. Прапорщик пояснює солдатам:
— До нас на озброєння надійшли нові танки — з комп’ютером на борту. Всі! Питання є?
— Так, а скажіть, яка у вас швидкість?
— Для дебілів пояснюю: комп’ютер рухається зі швидкістю танка.
18. Дід спостерігає за танцювали ламбаду. Дивився, дивився та й каже:
— Нічого у них не выйдеть, поки не лягуть.
