1. Якщо побачиш падаючу зірку, то бажання краще загадувати прагматичне: не отримати метеоритом по голові.
2. — Люба, а ти б могла займатися сексом цілий день?
— Напевно, так. А чому ти питаєш? Ти так мене любиш?
— Та думаю бізнесом зайнятися, сауну прикупити.
3. — Скажіть, будь ласка, «Полтава» Пушкіна — чий твір?
— Не можу сказати, але здається того ж автора, що і «Байки Крилова».
4. Мисливець на качок після осічки розбудовується. Мисливцеві на ведмедів після осічки сумувати ніколи.
5. Переспав з дуже красивою і сексуальною дівчиною Надею. Зрозумів значення виразу «тішити себе Надією».
6. — Дорога! Якщо я помру, ти не журися, відразу заміж виходь. Будь щаслива. Єдине прохання — нехай синів правильно виховає!
— Як ти заеб@л! Нормальний суп! Не хочеш-не їж…
7. Одна подруга скаржиться іншій:
— Коротше, син дістав мене будити в 6 ранку.
— Знову зі словами «мама, пішли пограємо»?
— Ага… Я його тут виховати вирішила. Встала в 3 години в туалет. Буджу його. Вставай, кажу, пішли грати…
— А він що?
— Нічого! До 5 ранку LEGO збирали…
8. Дорожній знак. На ньому написано: «Школа. Проїжджайте тихо. Не убийте дитини». Знизу дитячим почерком дописано: «Почекайте вчителя»…
9. Дівчина, не знаючи як порвати зі своїм хлопцем, каже йому:
— Едік, нам потрібно серйозно поговорити.
— Взагалі-то мене звуть Юра.
— Ось бачиш?! Що б я не сказала, тобі все не так!
10. Розмова організаторів весіль:
— Не можна ставити столи буквою «П».
— Чому?!
— Тому що після восьмого тосту для гостей це вже лабіринт.
