1. 15 дітей з багатодітної сім’ї вмовили нарешті батька збрити вуса, які зводять з розуму їх мамку…
2. Бог подарував людині мізки, розділивши їх на дві півкулі. Мужику — щоб ці півкулі завжди між собою радилися, жінці — щоб постійно сперечалися.
3. У паспортному столі:
– Вам чмошное або непевне фото?
– Непевне, мабуть. Чмошное у мене в закордонному паспорті є…
4. – Дорогий, а іржавіє золото?
– А в чому, власне, проблема?
– Я тут сережки роздивляюся, які ти мені подарував на день народження.
– Так, дорога, є такі сорти золота, які трошки іржавіють.
5. “Земля!” – втомлено вигукнув потерпілий корабельну аварію, вибираючись на берег…
“М’ясо!” – обрадувано закричали тубільці, вибігаючи з кущів.
6. Вчителька поставила на будинок підготувати невелику розповідь про Цезаря. В результаті троє з 24 дітей у деталях розповіли, як приготувати салат.
7. Якщо ти перший раз приготував борщ, і він виявився кислим і несмачним: додай на каструлю 1 столову ложку цукру: цукор вбере в себе зайву кислоту. Потім слід опустити в киплячий борщ марлю з рисом — це знизить надмірну насиченість. І наприкінці варто додати трохи лаврушки і часнику. Прокип’яти його ще 5-7 хвилин, потім остудити до кімнатної температури, підріж свіжого кропу і вилий нахер це гівно в унітаз. Звари пельменів і більше не рипайся. Борщ він тут готує, кулінар, б@&ть.
8. Трамвай. Біля дверей стоїть підліток. Його запитують:
– Ти злазить?
– Злазять тільки з жінки.
Тут одна дуже пристойна молода жінка каже:
– Гей, шмаркач! З гарної жінки не злазять, а сповзають!
9. – Ти готувати-то вмієш?
– Так, я дуже смачно ріжу ковбасу!
10. Грузин танцює лезгинку:
– Аса! Аса! Аса!
Повз оса пролітає і так йому мстиво:
– Грузин! Грузин! Грузин!
11. – Іван Петрович! – звертається Вовочка до вчителя. – Я не можу розібрати, що ви написали в моєму зошиті.
– Я написав: “Пиши розбірливо!”
