1. – Мені подобається твій одеколон.
– Це коньяк.
2. Лекції слід читати так, щоб третьокурсниці з похмілля схоплювалися по будильнику і мчали через все місто дивитися на вас півтори години.
3. Сара після тижневої дієти скинула… ваги з п’ятого поверху.
4. Кавказ, ювілей аксакала. Бере слово один із запрошених і бажає імениннику дожити до 100 років. Ювіляр каже:
– Дорогий, але мені сьогодні 100 років.
Поздоровляє:
– Ну, тоді вдалого дня!
5. Ти — не баба, якщо не вмієш робити чоловіків винними у всіх проблемах, в яких винна сама.
6. Після того як у Петрова зламалася вудка, у його сусідів перестали пропадати з балконів речі.
7. – Привіт, не бачилися сто років! Як живеш, чим захоплюєшся?
– Так от, марки збираю…
– Та ну… Марки — це беспонтовий.
– А мені ось подобається.
– А марки-то які?
– Бентлі, Бугатті, Ламборгіні…
8. Якби не знання, отримані нами в школі, то як би ми допомагали вчитися в школі нашим дітям?
9. – Розкажіть про себе?
– 90 – 60 – 90! А ви?
– 108 – 24 – 68.
– Ой, не пишіть мені більше…
– Ну і даремно: це робочий телефон моєї секретарки в офісі Газпрому.
10. Сьогодні я зізнався їй у коханні до її борщу.
11. «Я самий людяний чоловік… Адже людина — те, що він їсть», – розмірковував людожер.
12. Іноді я відчуваю, що пора вже братися за справу, але справа так красиво лежить, що чіпати його навіть якось незручно.
13. Смерть забирає найкращих. Тому я посилено деградирую останні кілька років.
14. Неділя. Ранок. Чоловік відкриває очі.
Голос дружини:
– Три години вже чекаю! Не дай Бог, ти через мене просто так перелізеш!
