Веселі пятничні анекдоти (14 шт.)

166


1. Перед відпусткою з роботи довелося йти боком…
Посмішка в двері не пролазила!
2. Раніше батьківських зборів боялися діти, а тепер батьки.
3. Треба зняти драматичне кіно про Ді Капріо. Про те, як він, як не старався, а так і не отримав Оскара. А потім того актора, який зіграє Ді Капріо, дати Оскара.
4. Жінка! Перед входом в соціальні мережі дотримуйся три золотих правила:
1. Вимкни плиту!
2. Закрий воду у ванній!
3. Забери дитину з дитячого саду!
5. Дівчинка стає жінкою, коли вперше говорить: «Це хороший пакет, не викидай».
6. Загадка.
Чоловічий статевий орган підрозділяється на три категорії:
1. Складається з п’яти букв…
2. Складається із трьох літер…
3. Складається з двох літер…
Що це за слова?
Відповідь:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ…
7. Ранок. Переповнений автобус. Стоїть мужик, хиленький такий. Ззаду притулилася пишнотіла і постійно штовхає мужика.
– Жінка, ви чому постійно толкаетесь?!
– Я не толкаюсь! Я дихаю-у-у!..
8. – Які три слова найбільше поширені в нашому інституті?
– Я не знаю…
– Точно!
9. Коли папа вдруге надіслав мені на днюху з орбіти чотки і нарди, я почав трохи підозрювати, що він ніфіга не космонавт.
10. Вчитель лає Вовочку:
– Невже ти вмієш рахувати до десяти? Просто не збагну, ким ти думаєш стати…
– Суддею з боксу!
11. Капітана Очевидність підвищили у званні. Тепер він адмірал Ясенх@й.
12. Блондинку запитали, у кого вона одягається.
– Що за дивне питання? У кого прокинуся, у того і одягаюся!
13. Мужик прокидається, дивиться у сусіда у дворі величезний тенісний корт варто. Він питає:
– Звідки?
Сусід:
– Отут у ставку золота рибка з’явилася, будь-яке бажання виконує, але проси її голосніше — вона глухувата.
Мужик — на ставок, покликав рибку, просить:
– Рибка, хочу багато баксів!
Ранок прокидається: весь будинок завалений факсовими апаратами. Він — до сусіда.
– Не зрозумію, я у рибки багато баксів просив, а отримав багато факсів.
Сусід:
– Я ж тобі говорив, рибка з глушью. Думаєш, я великий теніс просив?
14. Рейс Аерофлоту. Пройшли контроль, сидимо в економі, у хвості, пасажири майже всі росіяни, кислі все… Нудота, загалом.
Тільки набрали висоту, як сусід дістає з кишені 20 американських рублів і, доторкнувшись до плеча попереду сидячого дядьки, з невинним виглядом простягає йому папірець:
– Будьте ласкаві, передайте за проїзд!
Дядько на автоматі бере бакси, зависає на пару секунд, а потім, просвітлівши особою і змовницьки подхихикивая, те ж саме робить з пасажиром перед ним. Під наростаючий гул і сміх в салоні двадцятка дійшла до упору і потрапила в руки до симпатичній дівчині.
Дядько одразу прокоментував: мовляв, і дівчині приємно, і весь літак поржал всього за 20 баксів…
Історія на цьому не повинна була і закінчитися, якби не панянка. Та, кивнувши тому, хто передав гроші, встає з крісла і з серйозним виглядом ховається за ширмочкою, де тусуються стюардеси. В салоні стало тихо, як у морзі перед Новим роком.
Десь через хвилину дівчина повертається і все з тим же незворушним виглядом віддає двадцятку того, від кого отримала, і щось неголосно йому говорить.
Тепер вже хвиля реготу пішла у зворотний бік і дійшла до нас у вигляді тієї ж двадцятки, яку сусід отримав від рыдающего дядьки разом зі словами:
– У пілотів дрібниці немає, просили без здачі!