Веселі пятничні анекдоти (13 шт)

161


1. — Яка краса! Це у вас кіт або кішечка?
— А ви по вухам не бачите?
— Ні.
— Це кролик…
2. — Ми беремо вас на ресепшн з-за зовнішності.
— Ну що це таке?! Це ж чистої води сексизм! А як же мій розум? Просто сидіти тупий куркою?!
— І платимо 120 штук…
— Де підписати?
3. Мужика, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Мужик скривджено:
— Ну, ось, взяла і штовхнула!
Тут жінка обертається і дивиться на нього.
Він:
— Ну, ось, ще й налякала…
4. — Галя, піди подивися, чому це наше золотко плаче?
— Це не наше, це сусідське.
— Вічно цей шмаркач у них репетує як ненормальний!
5. — Петька! Білого в розпил!
— А давай, Василь Іванович, його смерть упоим, а на ранок похмелитися не дамо?..
— Ну ти і нелюд, Петька!
6. — Всі мужики козли!
— Так, люба. Абсолютно всі.
— І ти теж?
— Я найбільший козел в світі.
— Тоді чому я вийшла заміж за тебе і живу з тобою стільки років?
— А ось тепер ми плавно перейшли до теми, що всі баби дури…
7. Лектор закінчив свою доповідь у робочому колективі:
— У кого будуть запитання?
— У вас там склянку на трибуні не звільнився?
8. Приходить індієць в тамтешній паспортний стіл:
— Я хочу поміняти ім’я.
— Чому?
— Воно дуже довге.
— Ну і як ваше ім’я?
— Большекрылый дикий орел, каменем падає з неба.
— Дійсно задовгий… І яке ж нове ім’я ви вибрали?
— Бдыщь…
9. Летить транспортний літак додому з південних країн, ну, ясна річ, екіпаж фруктів набрав, овочів різних, весь борт забитий до відмови. Злітають. 500 метрів до кінця смуги — ні відриву, 300 м — ні відриву, 100 метрів — нарешті, відрив. Командир повертається до штурману:
— Я ж казав, ще відро черешні можна взяти…
10. -… мати!
— Дорогий, ти щось сказав?
— Я сказав тільки те, що твої нові чоботи, які ти недбало кинула посеред передпокою, з-за яких я спіткнувся, впав, вибив зуб, зламав шафу і розбив годинник… так от, ці чоботи дуже підходять до тієї капелюшку, яку подарувала тобі твоя мати!
11. Одна подруга зі сльозами на очах скаржиться іншій:
— Уявляєш, танцюю я з Колею, раптом несподівано заходить чоловік. І відразу з порога Колі ногою в пах!!!
— Який жах! І що???
— Так йому нічого, а у мене три пальці поламані…
12. Цікавий факт: ключ від мерседеса підходить і до серця жінки.
13. Антивірусна програма:
«Виявлений вірус!!! Що робити:
— Вилікувати;
— Перемістити;
— Видалити;
— Ігнорувати;
— Надіслати другові!»