Веселі пятничні анекдоти (13 шт)

150


1. – Яка краса! Це у вас кіт або кішечка?
– А ви по вухам не бачите?
– Ні.
– Це кролик…
2. – Ми беремо вас на ресепшн з-за зовнішності.
– Ну що це таке?! Це ж чистої води сексизм! А як же мій розум? Просто сидіти тупий куркою?!
– І платимо 120 штук…
– Де підписати?
3. Мужика, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Мужик скривджено:
– Ну, ось, взяла і штовхнула!
Тут жінка обертається і дивиться на нього.
Він:
– Ну, ось, ще й налякала…
4. – Галя, піди подивися, чому це наше золотко плаче?
– Це не наше, це сусідське.
– Вічно цей шмаркач у них репетує як ненормальний!
5. – Петька! Білого в розпил!
– А давай, Василь Іванович, його смерть упоим, а на ранок похмелитися не дамо?..
– Ну ти і нелюд, Петька!
6. – Всі мужики козли!
– Так, люба. Абсолютно всі.
– І ти теж?
– Я найбільший козел в світі.
– Тоді чому я вийшла заміж за тебе і живу з тобою стільки років?
– А ось тепер ми плавно перейшли до теми, що всі баби дури…
7. Лектор закінчив свою доповідь у робочому колективі:
– У кого будуть запитання?
– У вас там склянку на трибуні не звільнився?
8. Приходить індієць в тамтешній паспортний стіл:
– Я хочу поміняти ім’я.
– Чому?
– Воно дуже довге.
– Ну і як ваше ім’я?
– Большекрылый дикий орел, каменем падає з неба.
– Дійсно задовгий… І яке ж нове ім’я ви вибрали?
– Бдыщь…
9. Летить транспортний літак додому з південних країн, ну, ясна річ, екіпаж фруктів набрав, овочів різних, весь борт забитий до відмови. Злітають. 500 метрів до кінця смуги — ні відриву, 300 м — ні відриву, 100 метрів — нарешті, відрив. Командир повертається до штурману:
– Я ж казав, ще відро черешні можна взяти…
10. -… мати!
– Дорогий, ти щось сказав?
– Я сказав тільки те, що твої нові чоботи, які ти недбало кинула посеред передпокою, з-за яких я спіткнувся, впав, вибив зуб, зламав шафу і розбив годинник… так от, ці чоботи дуже підходять до тієї капелюшку, яку подарувала тобі твоя мати!
11. Одна подруга зі сльозами на очах скаржиться іншій:
– Уявляєш, танцюю я з Колею, раптом несподівано заходить чоловік. І відразу з порога Колі ногою в пах!!!
– Який жах! І що???
– Так йому нічого, а у мене три пальці поламані…
12. Цікавий факт: ключ від мерседеса підходить і до серця жінки.
13. Антивірусна програма:
“Виявлений вірус!!! Що робити:
– Вилікувати;
– Перемістити;
– Видалити;
– Ігнорувати;
– Надіслати другові!”