1. “Не хочу додому, там ще уроки робити…” – бурчала мати, йдучи з роботи.
2. Раніше дорогий автомобіль показував, скільки людина заробляє, а зараз — скільки має.
3. Захворів. Температура, нежить, горло болить. Заліз під ковдру і дихаю відвареною картоплею. На всяк випадок прихопив туди виделку, грибочки і горілочку… сподіваюся, допоможе.
4. Що відрізняє жінку в розлютованому стані від ротвейлера? Правильно, губна помада.
5. У мене на роботі сенсорні монітори коштують. Одного разу на один з них сіла муха і намагалася занести інформацію в базу даних і заодно змінила шпалери.
6. Якщо б за фільм “Черепашки Ніндзя” головним героям вручали Оскар, то статуетки отримали б усі, крім Леонардо.
7. В лісі відкрили магазин. До нього вишикувалася довга черга. Заєць йде без черги до магазину. Ведмідь його бере за комір і каже:
– Іди в кінець черги!!!
І так два дні поспіль. На третій день заєць йде знову ж без черги, і ведмідь його знову за комір “Іди в кінець черги!”
Заєць йде ображений і каже:
– От блін!!! Третій день магазин відкрити не можу!
8. Сорокарічний москвич, коли це машина, то це — гівно, а коли це холостяк — це перспективно, дуже перспективно.
9. – Ти хто?
– Я — супервайзер логістичного терміналу.
– Вантажник?
– Так.
10. Були якось у відрядженні дружним колективом. Над одним вирішили пожартувати і підкинули йому перед від’їздом у валізу пачку презервативів.
Повернулися додому, дружина у нього розбирає валізу і виявляє ЦЕ!!!
Німе питання в очах дружини, на що наш спритний колега швидко зреагував:
– Так це всім видавали, просто я свої не використовував.
Тісний військовий гарнізон трусило з тиждень: дружини допитували мужів, де презервативи…
