Новорічні анекдоти (11 шт)

189


1. Вперше на моїй пам’яті комунальні служби впоралися з усіма випали в грудні опадами.
2. Спонсор Нового року – косметика «Російська»: чоловіки п’ють, жінки кращають!
3. У Новий рік так хочеться побажати собі і всім оточуючим чогось світлого, доброго і радісного… ну, наприклад, щоб у сусіда знизу зламався перфоратор.
4. Коля вирішив пожартувати над своїм братом Сергієм і пофарбував стілець. Сергій заходить і з порога каже:
— Коля, я…
— Так ти сядь спочатку!
— Коля, я хотів тобі сказати…
— Сядь, не соромся!
Сергій сів, а Коля хихикає:
— Ну, тепер кажи!
— Коля, я хотів сказати, що сьогодні я одягнув твої джинси.
5. Народна прикмета: якщо хлопець йде вулицею з букетом троянд на побачення, значить, сексу у них ще не було.
6. Купа варіантів, де я зустріну Новий рік: будинки або будинку, а може бути, вдома, ну або, в крайньому випадку, вдома.
7. Лікар виписує рецепт і дає наказ:
— Десять днів не пити!
Потім дивиться на погляд пацієнта, мне рецепт і каже:
— Гаразд, після Нового року зайди.
8. Чим дорожче діамант, тим складніше переконати жінку, що він їй не потрібен.
9. Дружина звертається до чоловіка:
— Дорогий, скажи, мої очі кольору ранкового туману?
— Угу.
— А волосся, як струмені водоспаду?
— Ага.
— А губи, як пелюстки троянд?
— Ну.
— Як я люблю, коли ти мені робиш компліменти!
10. Мати запитує в дочки:
— Що будеш робити на Новий рік?
— Олів’є, спиртне, секс…
— Що?!
— Та жартую я, яке олів’є!..
11. Дама у вузькому і короткій сукні безуспішно намагається піднятися на підніжку автобуса. Щоб послабити пута, вона заводить руку за спину і розстібає блискавку. Але це не дає очікуваного результату. Дама знову послаблює застібку. Несподівано міцні чоловічі руки беруть її за талію і підсаджують на підніжку.
— Як ви смієте? – обурюється пані.
— Бачите, мадам, після того, як ви вдруге розстебнули мені ширінку, мені здалося, що ми з вами тепер добрі друзі.