Нові анекдоти для гарного настрою (14 шт.)

137


1. Я багато чого вмію робити по дому. Наприклад, ходити.
2. Сьогодні на день народження татові гроші подарували, завтра підемо мамі туфлі купувати.
3. На заліку студент філософії довів викладачеві, що ніяких лекцій не було, так і науки такої не існує.
4. Коли семикласниця впевнено показала на карті Балі, Ібіцу і Мальдіви, вчитель географії зрозуміла, що ця малолітня погань непогано провела літо.
5. – Може, мені крутий фотоапарат купити? Буду фотографом.
– Рояль купи! Музикантом будеш…
6. В Рагсі:
– Наречений, згодні взяти в дружини цю жінку? Наречена, не підказуйте.
7. Ходять легенди, що якщо 5-6 водіїв “Жигулів” зберуться разом і спустошать свої багажники, то запросто зберуть ще одну машину.
8. – Здрастуйте, Роза Львівна!
– Здрастуй, Софочка! Ти куди така ошатна?
– На роботу.
– Хм.
– Розумієте, у мене всі сусіди пенсіонери. Так вже нехай вони і далі думають, що я повія, ніж дізнаються, що я терапевт…
9. Сьогодні поклав комусь помилково 200 рублів на телефон, подивився на номер і, щоб не прикро було, відправив навздогін смс: “За шикарний секс! ”
10. – Лікар сказав, що у мене вроджені здібності до гірськолижного спорту.
– А в чому це виражається?
– Кістки швидко зростаються.
11. 31-го грудня у “Вечірнього багаття” зустрічаються 2000-ий, 2025-ий і 2050-ий роки.
2000-ий з захопленням:
– Ех, пам’ятаю, з гори на санках по снігу!
2025-ий:
– А що таке санки?
2050-ий:
– А що таке сніг?
12. Мужик купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім ще двох курей задешево. Йде додому, а назустріч жінка:
– Підкажіть, як до села пройти?
– Ідіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
– Ну звичайно, а то я вас, мужиків не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так де-небудь мене до дерева притиснете…
– Та ви що, жінка? Бачите, скільки у мене живності в руках? Як я зможу?
– Та дуже просто! Гусей накриєте відром, а зверху —ковадло.
– А курей куди я подіну?
– …Ну добре, курей я можу потримати…
13. Потрапляє наркоман у пекло. Бачить, зростає колом коноплі. Вистачає косу і давай косити її.
Тут сусід:
– Ти що, здурів? Он там вже скошена лежить.
Прибіг туди і давай її м’яти.
А тут сусід:
– Ти що, очманів? Он там вже пом’ята для косяків лежить.
Прибіг туди і давай забивати косячок.
А тут знову сусід:
– Ну ти даєш, придурок. Он там вже готові лежать.
Той прибіг туди, взяв. Хлоп по кишенях, а сірників нема!
Запитує:
– Чуєш, а сірники є?
– Були сірники, був би рай…
14. – Семен Маркович, кажуть, ви були на стриптизі?
– Ой, Яша! Таки так! 50 доларів дівчинки в бікіні поклав, 100 євро витягнув. І відпочив, і заробив!