Нові анекдоти (21 шт)

134


1. Коли мені кажуть, що на ранок я про це пошкодую, я сплю до обіду.
2. І хто це вигадав, що з жінками складно? Підійшов, обійняв, сказав, що красива, розумна… Якщо зовсім нічого в голову не лізе, запитай: «Я не зрозумів, ти схудла, чи що?»
3. Судячи по здатності згинатися, у котів Камасутра в п’ять разів товщі нашої.
4. Я не зміг отримати свій багаж в аеропорту і пішов у відділ загубленого багажу. Працівниця, яка там працювала, привітно посміхнулася мені і сказала, щоб я не турбувався — у неї великий досвід роботи і проблема буде швидко вирішена.
— Для початку скажіть мені, – запитала службовець, – ваш літак вже прилетів?
5. Не вважай дурнем того, хто дав дурний рада. Адже він тобі його дав, а не собі.
6. — Що ти робиш, щоб живіт був плоским?
— Їм.
— ???
— Інакше впалый…
7. Дружина не витримала і навела по своєму смаку порядок в нашому гаражі. Охоплений почуттям вдячності, я ненароком перемішав все насіння в пакетиках, приготованих для посадки навесні.
8. — Чому вчені, коли говорять про великих числах, використовують порівняння з числом атомів у Всесвіті?
— Ну, розумієте, говорити «дох*я» в науковому світі як-то не прийнято…
9. — Алло, поліція. Допоможіть, мене грабують!
— Ми виїжджаємо. Ви де?
— Я вдома. Вивчаю нову квитанцію на квартплату!
10. — А от якщо б у нас був спортзал прямо в будинку, ми б напевно займалися спортом.
— У нас у дворі секс-шоп є. І що?
11. Метеорологи пообіцяли сильна ожеледь, якщо їм не додадуть зарплату.
12. Коли чоловік займається сексом, він втомлюється і відпочиває одночасно.
13. Поцілунки придумали чоловіки, тому що не знайшли інший спосіб жінкам закривати рот.
14. Вагітна дружина спостерігає, як втомлений чоловік переносить речі від ліфта до квартири, і каже:
— Все-таки добре бути дівчинкою!
— Скоро ти передумаєш.
15. Колектори, яким двері відкрив Федір Ємельяненко, представилися свідками Єгови.
16. — Так ти одружений?
— Це не політкоректно! Потрібно говорити: «чоловік з обмеженими можливостями».
17. — І чому я відразу красива не народилася? Не фарбувалася б ніколи…
— Тоді довелося б голитися кожен день.
18. Найстрашніший звір — дівчина, що сидить на дієті під час місячних, кидає курити!
19. Російська мова — єдина мова в світі, в якому абсолютно будь дієслово при правильному контексті може означати або вкрасти, або обдурити, або побити, або трахнути.
20. — Я потрапив в яблучко!
— Ти, сука, розбив айфон!!!
21. Не хочу жити у Парижі. По-перше, французької не знаю, а по-друге, на роботу далеко їздити…