Анекдоти в середині тижня (14 шт.)

159


1. — Мені подобається твій одеколон.
— Це коньяк.
2. Лекції слід читати так, щоб третьокурсниці з похмілля схоплювалися по будильнику і мчали через все місто дивитися на вас півтори години.
3. Сара після тижневої дієти скинула… ваги з п’ятого поверху.
4. Кавказ, ювілей аксакала. Бере слово один із запрошених і бажає імениннику дожити до 100 років. Ювіляр каже:
— Дорогий, але мені сьогодні 100 років.
Поздоровляє:
— Ну, тоді вдалого дня!
5. Ти — не баба, якщо не вмієш робити чоловіків винними у всіх проблемах, в яких винна сама.
6. Після того як у Петрова зламалася вудка, у його сусідів перестали пропадати з балконів речі.
7. — Привіт, не бачилися сто років! Як живеш, чим захоплюєшся?
— Так от, марки збираю…
— Та ну… Марки — це беспонтовий.
— А мені ось подобається.
— А марки-то які?
— Бентлі, Бугатті, Ламборгіні…
8. Якби не знання, отримані нами в школі, то як би ми допомагали вчитися в школі нашим дітям?
9. — Розкажіть про себе?
— 90 — 60 — 90! А ви?
— 108 — 24 — 68.
— Ой, не пишіть мені більше…
— Ну і даремно: це робочий телефон моєї секретарки в офісі Газпрому.
10. Сьогодні я зізнався їй у коханні до її борщу.
11. «Я самий людяний чоловік… Адже людина — те, що він їсть», — розмірковував людожер.
12. Іноді я відчуваю, що пора вже братися за справу, але справа так красиво лежить, що чіпати його навіть якось незручно.
13. Смерть забирає найкращих. Тому я посилено деградирую останні кілька років.
14. Неділя. Ранок. Чоловік відкриває очі.
Голос дружини:
— Три години вже чекаю! Не дай Бог, ти через мене просто так перелізеш!