1. В цьому році перші півроку будуть важкими…
Але зате потім підуть ягоди і гриби…
2. Якщо вимовити без запинки назви п’яти предметів меблів з IKEA, можна викликати диявола. Але він з’явиться в розібраному вигляді.
3. Заповнюючи в резюме графу “Ваші позитивні якості”, після кожного написаного якості завжди хочу додати “…коли вип’ю”.
4. Багато чоловіки мріють про секс з двома дівчатами. А у мене був… З одного в 2008-му, другий у 2015-м.
5. Якщо відчуєш себе марним, згадай, що в Німеччині є президент.
6. – Любий, я хочу шубу. Вона коштує всього 200!
– Ми не купимо шубу за 200.
– Потім буде 400!
– Потім не купимо за 400.
7. Це дуже здорово, коли немає світла, але є Світла.
8. – У нашій родині три щасливих людини.
– Чоловік, дружина і ще син? Чи дочка? Чи кіт?
– Коханець.
9. – Привіт, як твої справи?
– Фірма розорилася, з роботи звільнили, зате влаштувався в Яндекс.
– І як там платять, багато?
– Вистачає. До будинку підвезти? Недорого візьму…
10. Куріння не тільки скорочує життя, але й скорочує робочий день.
11. Твоє життя пройшла даремно, якщо ти ніколи не нявчав коту у відповідь.
12. Запам’ятайте: якщо взяти штани і одягнути їх, то вони можуть піти без вас!
13. Самотній чоловік бажає ознайомитися з дівчиною…
14. Не люблю аудіокниги. Мій внутрішній голос біситься, коли книги читає не він.
15. Немає оксолінової мазі та масок в найближчих аптеках? Отже, з міністром охорони здоров’я ви живете в різних районах!
