Анекдоти-онлайн (17 шт)

186


1. Вони були такі романтичні, що над їх листуванням ВКонтакте плакало навіть ФСБ.
2. – Чому офіціант постійно бігає в туалет?
– Не давайте йому так багато на чай.
3. Шеф заявив, що шарахне будь-якого, хто запізниться на роботу. Тепер мужики приходять на роботу в офіс на 20 хвилин раніше… а баби тягнуться до самого обіду…
4. Вища освіта, в наш час, вкрай необхідно. Раптом вам пощастить стати сторожем — як ви без освіти будете відгадувати кросворди?
5. Я молилася Богу, щоб він дав мені доброго чоловіка. І Бог дав мені доброго чоловіка. А от мій чоловік не молився. Йому дісталося те, що дісталося.
6. – Наташа, скільки у вас було сексуальних партнерів?
– Три. А, ні, ще випадок згадала. Дев’ять!
7. 50 відтінків сірого — це історія про те, як трирічна дитина погуляв у білій курточці на дитячому майданчику.
8. – Сема, а правда, що Беня підкараулив тебе в лісі й набив морду за те, шо ти спав з його дружиною?
– Та шо за ліс? Так, всього десяток дерев!
9. – Ні.
– Ви коли-небудь подорожували у часі?
10. Мама казала Васі, що дітей приносять лелеки… Тато казав, що їх знаходять у капусті… І лише одна замкова свердловина рубала правду…
11. У дитячій кімнаті дружина годує доньку грудьми. Чоловік з тестем і племінником сидять на кухні. Чоловік заглядає в дитячу і запитує:
– Що там Аня робить?
Племінник відповідає:
– Поставила малу на зарядку.
12. Під час медового місяця молодята проходять повз ресторанчика. Дівчина запитує:
– Знаєш, чого я хочу?
– Так… але іноді і поїсти треба.
13. – Рабинович, як ві вважаєте, що сильніше: знання чи почуття?
– Почуття!
– Чому?
– Ось знаю, що я повинен Додику пятихатку, але відчуваю… не віддам.
14. На вулиці ожеледь. Мрія про те, що всі чоловіки будуть у моїх ніг, починає здійснюватися. Поки йшла на роботу, двом допомогла встати, а з одним навіть полежала.
15. Ходили з донькою на новорічну ялинку. Вона, підійшовши до Діда Мороза, виявила бажання сфотографуватися з ним. Він відповів, що фото з живим Дідом Морозом буде коштувати 200 рублів.
– А з мертвим? – запитала дочка…
16. Що таке секс?
Перехожий: “Секс — це хвороба, т. к. вимагає постільного режиму”.
Лікар: “Яка ж це хвороба, якщо витрачається стільки сил? Це робота!”
Інженер: “Яка ж це робота, коли всі лежать, а знаряддя виробництва коштує? Це процес!”
Адвокат: “Який же це процес, якщо один дає іншому? Це хабар!”
Прокурор: “Яка ж це хабар, якщо двоє задоволені? Це мистецтво!”
Актриса: “Яке ж це мистецтво, якщо немає глядачів? Це наука!”
Професор: “Яка ж це наука, якщо самий паршивий студент може зробити те, що я не можу? Це операція!”
Єврей: “Ви вже мене вибачте, але яка ж це угода, якщо вкладаєш більше, а виймаєш менше? Це таки грабіж!!!”
17. Увечері після роботи зайшла в магазин і купила продукти. Перед сном, щоб не забути на роботу сосиски, вона написала на маленькому листочку жирним фломастером: “ДУРА! ВІЗЬМИ СОСИСКИ”! І прикріпивши шпилькою до своєї шапці, вона лягла спати. Вранці їде в метро на роботу… мужик сидить поруч, штовхає її в бік і каже: “Ну шо, дура, сосиски-забула?”