Анекдоти-онлайн (17 шт)

287


1. Вони були такі романтичні, що над їх листуванням ВКонтакте плакало навіть ФСБ.
2. — Чому офіціант постійно бігає в туалет?
— Не давайте йому так багато на чай.
3. Шеф заявив, що шарахне будь-якого, хто запізниться на роботу. Тепер мужики приходять на роботу в офіс на 20 хвилин раніше… а баби тягнуться до самого обіду…
4. Вища освіта, в наш час, вкрай необхідно. Раптом вам пощастить стати сторожем — як ви без освіти будете відгадувати кросворди?
5. Я молилася Богу, щоб він дав мені доброго чоловіка. І Бог дав мені доброго чоловіка. А от мій чоловік не молився. Йому дісталося те, що дісталося.
6. — Наташа, скільки у вас було сексуальних партнерів?
— Три. А, ні, ще випадок згадала. Дев’ять!
7. 50 відтінків сірого — це історія про те, як трирічна дитина погуляв у білій курточці на дитячому майданчику.
8. — Сема, а правда, що Беня підкараулив тебе в лісі й набив морду за те, шо ти спав з його дружиною?
— Та шо за ліс? Так, всього десяток дерев!
9. — Ні.
— Ви коли-небудь подорожували у часі?
10. Мама казала Васі, що дітей приносять лелеки… Тато казав, що їх знаходять у капусті… І лише одна замкова свердловина рубала правду…
11. У дитячій кімнаті дружина годує доньку грудьми. Чоловік з тестем і племінником сидять на кухні. Чоловік заглядає в дитячу і запитує:
— Що там Аня робить?
Племінник відповідає:
— Поставила малу на зарядку.
12. Під час медового місяця молодята проходять повз ресторанчика. Дівчина запитує:
— Знаєш, чого я хочу?
— Так… але іноді і поїсти треба.
13. — Рабинович, як ві вважаєте, що сильніше: знання чи почуття?
— Почуття!
— Чому?
— Ось знаю, що я повинен Додику пятихатку, але відчуваю… не віддам.
14. На вулиці ожеледь. Мрія про те, що всі чоловіки будуть у моїх ніг, починає здійснюватися. Поки йшла на роботу, двом допомогла встати, а з одним навіть полежала.
15. Ходили з донькою на новорічну ялинку. Вона, підійшовши до Діда Мороза, виявила бажання сфотографуватися з ним. Він відповів, що фото з живим Дідом Морозом буде коштувати 200 рублів.
— А з мертвим? – запитала дочка…
16. Що таке секс?
Перехожий: «Секс — це хвороба, т. к. вимагає постільного режиму».
Лікар: «Яка ж це хвороба, якщо витрачається стільки сил? Це робота!»
Інженер: «Яка ж це робота, коли всі лежать, а знаряддя виробництва коштує? Це процес!»
Адвокат: «Який же це процес, якщо один дає іншому? Це хабар!»
Прокурор: «Яка ж це хабар, якщо двоє задоволені? Це мистецтво!»
Актриса: «Яке ж це мистецтво, якщо немає глядачів? Це наука!»
Професор: «Яка ж це наука, якщо самий паршивий студент може зробити те, що я не можу? Це операція!»
Єврей: «Ви вже мене вибачте, але яка ж це угода, якщо вкладаєш більше, а виймаєш менше? Це таки грабіж!!!»
17. Увечері після роботи зайшла в магазин і купила продукти. Перед сном, щоб не забути на роботу сосиски, вона написала на маленькому листочку жирним фломастером: «ДУРА! ВІЗЬМИ СОСИСКИ»! І прикріпивши шпилькою до своєї шапці, вона лягла спати. Вранці їде в метро на роботу… мужик сидить поруч, штовхає її в бік і каже: «Ну шо, дура, сосиски-забула?»