Анекдоти нон-стоп (10 шт)

0
143


1. Якщо побачиш падаючу зірку, то бажання краще загадувати прагматичне: не отримати метеоритом по голові.
2. – Люба, а ти б могла займатися сексом цілий день?
– Напевно, так. А чому ти питаєш? Ти так мене любиш?
– Та думаю бізнесом зайнятися, сауну прикупити.
3. – Скажіть, будь ласка, “Полтава” Пушкіна — чий твір?
– Не можу сказати, але здається того ж автора, що і “Байки Крилова”.
4. Мисливець на качок після осічки розбудовується. Мисливцеві на ведмедів після осічки сумувати ніколи.
5. Переспав з дуже красивою і сексуальною дівчиною Надею. Зрозумів значення виразу «тішити себе Надією».
6. – Дорога! Якщо я помру, ти не журися, відразу заміж виходь. Будь щаслива. Єдине прохання — нехай синів правильно виховає!
– Як ти заеб@л! Нормальний суп! Не хочеш-не їж…
7. Одна подруга скаржиться іншій:
– Коротше, син дістав мене будити в 6 ранку.
– Знову зі словами “мама, пішли пограємо”?
– Ага… Я його тут виховати вирішила. Встала в 3 години в туалет. Буджу його. Вставай, кажу, пішли грати…
– А він що?
– Нічого! До 5 ранку LEGO збирали…
8. Дорожній знак. На ньому написано: «Школа. Проїжджайте тихо. Не убийте дитини». Знизу дитячим почерком дописано: «Почекайте вчителя»…
9. Дівчина, не знаючи як порвати зі своїм хлопцем, каже йому:
– Едік, нам потрібно серйозно поговорити.
– Взагалі-то мене звуть Юра.
– Ось бачиш?! Що б я не сказала, тобі все не так!
10. Розмова організаторів весіль:
– Не можна ставити столи буквою “П”.
– Чому?!
– Тому що після восьмого тосту для гостей це вже лабіринт.