Анекдоти на кожний день (12 шт)

0
225


1. Господи!!! Зроби мене ненадовго дурепою… Може, я мішок грошей знайду… Адже дурням везе… Тільки трохи розуму допусти, щоб я їх в поліцію не віднесла!!!
2. Сестри поділяються на два типи: старша і стукачка.
3. Бабусі біля під’їзду не розпізнали в дівчині нового листоноші і залишилися без пенсії за вересень.
4. – Тільки жалюгідні підкаблучники слухають жінок! Справжній мужик сам знає, коли не йти бухати з друзями і коли посуд помити. Так, кохана?
5. Зять (задумливо):
– Що, стара, все небо коптишь? Може, вже годі?
Теща (з сарказмом):
– Не дочекаєшся, зятьок!
Зять (обурено):
– Та що ви, мамо? Я просто подумав, чи не пора вам поміняти дизельний “Фольксваген” на “Тойоту”?
6. Жіноче…
У суботу запросила одного… приготувала салат з морепродуктів, картопельку зі свининою і грибочками, рибку посмажила… ну, там, вино, коньяк, фрукти… його дружина такою смакотою в житті не годувала… і я більше не буду… він обжерся і… заснув.
7. Я зрозумів, що починаю лисіти, коли мені стало необхідно більше часу, щоб умити обличчя.
8. – Я знаю всі пози Камасутри!
– Ого! Ти так схиблений на сексі?
– Ні, просто кожен день їжджу на роботу на метро від Вихіно…
9. Кажуть, в ніч на 28 вересня головний лікар петербурзького божевільного будинку повільно їздив по місту, вважав співгромадян, вылезших спостерігати місячне затемнення під наглухо затягнутим хмарами небом, і плакав, плакав…
10. Борошно. Це був простенький психологічний тест на те, песиміст ви або пекар.
11. – Ну ж, подивися, як прекрасний цей світ, як світить сонце, як люди посміхаються тобі…
– Товариш лейтенант, припиніть віддирати тонування.
12. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас з котом дивно збігаються інтереси…