Анекдоти на будь-який смак (14 шт.)

251


1. — Люся, де наші гроші?
— Розосередилися.
2. Незважаючи на те, що Микола Валуєв розплачувався кредитною карткою, касирка на всяк випадок видавала йому здачу.
3. Знайшов статтю, як боротися з лінню… не дочитав…
4. Вчора в магазині купую кетчуп, ціна 65 руб. Заходжу сьогодні, на нього знижка, читаю на ціннику: «стара ціна 95, нова 75 руб.» Добре, що купила вчора, а не сьогодні зі знижкою!
5. Дивитися телесеріали – це заняття не для рукодільниць! Рукодільниці їх слухають!
6. Свої послуги пропонує городянам таксі «Дермист». Таксі «Дермист» – куди тобі, опудало?
7. Деяким так і хочеться подарувати тертку …мова почухати.
8. Вчора випрала пуховик… Тепер у мене є вітровка…
9. — Я дівчина! Я не хочу нічого вирішувати! Я хочу нове плаття!
— Я чоловік! Я хочу все вирішувати, так що знімай плаття!
10. — Я став пізнаваний!
— Продали без паспорта?
— Так!
11. — Як займаються сексом по телефону садомазохисты?
— Я повільно знімаю з ноги ведмежий капкан…
12. Сидять в ресторані англієць, француз та росіянин. Всім подали чай. Англієць колотить ложечкою цукор.
«Дзинь!» вдарилася ненавмисно ложечка об стінку склянки.
— Вибачте! – поспішив сказати англієць.
«Дзинь!» вдарилася ложечка у француза.
— Вибачте, – сказав той.
Російська:
— ТИСЯЧА вибачень! «Дзинь, дзинь, дзинь…»
13. Мужик сидить, рибалить, до нього підпливає крокодил.
— Че, мужик, не клює?
— Так ніхера не клює.
— Може, тоді искупнешся?
14. Чоловік заходить в спальню зі склянкою води і двома таблетками і протягує їх дружині. Вона:
— Навіщо? У мене ж немає головного болю.
Він (радісно):
— Ага, попалася!