1. Тоне корабель. Чоловік, розштовхуючи інших, рветься на шлюпку. Матрос:
– Зачекайте, на кораблі ще залишилися жінки!
– Ой, відчепіться, мені зараз не до сексу!
2. – Я так люто борюся зі своєю вродженою лінню, що коли, нарешті, перемагаю, то вже немає сил йти працювати…
3. – Записав свою дружину на карате.
– Ну і?
– Навчився пилососити, готувати, а від прання просто тащуся!
4. Даішник гальмує машину:
– Ваші документи, сер.
– Чому це я раптом сер?
– Тому що їдете по лівій стороні дороги.
5. – Тьоть Зін! Я вашу Галю того…
– Ну так женись на ній!
– Та ні, я її трактором переїхав…
6. Заходить мужик в свій улюблений ресторан:
– Офіціант, мені як зазвичай.
– Спробуйте краще наш новий коктейль “Максимум три”, – рекомендує офіціант.
– Так, а що це таке?
– Ну, це ми беремо невелику каструльку і виливаємо в неї кілька кухлів пива — максимум три, потім додаємо кілька чарок горілки — максимум три. Злегка помішуємо і доливаємо кілька келихів шампанського — максимум три. Потім злегка підігріваємо, і ви випиваєте, роблячи повільні глотки — максимум три.
– Ну і що?
– А потім йдете до свого столика, роблячи невеликі кроки — максимум три.
7. Вірменин з дамою.
Вона:
– Ох, серце!
Він:
– Мадам, тримайте капелюх, серце вже пройшли…
8. В місті живуть два друга. Один — завідувач моргом, а другий директор магазину мотоциклів. Ввечері один з моргу дзвонить приятелеві в магазин:
– Вася, ти скільки сьогодні продав мотоциклів?
– П’ять!
– А… значить, один ще десь мотається.
9. Заслужений письменник на презентації нової книги з молодою чарівною подругою. Старий друг шепоче йому на вухо:
– А бриллиантики у твоїй просто поема.
– П’ять поем, друже мій, і дві повісті!
10. Сидять два грузина і грають в шахи. Один, ставлячи ферзя:
– Мат.
Інший, ставлячи короля поруч:
– Отэц.
