1. Студент Іванов завалив іспит з математики, але так изворотливо це заперечував, що здав іспит з філософії.
2. Щоб показати, хто в домі господар, Іван три години тикав кота носом в документи на квартиру.
3. Лінивий працівник Рагсу не приходить до першої парі…
4. Жіноча.
Якщо ти прийшла на роботу в нових туфлях і всі мовчать… значить, туфлі дійсно класні.
5. Сибір — це коли по одній вулиці йдуть два людини назустріч один одному, і вітер дме в обличчя обом.
6. Спочатку я відкладаю справи на вечір, а потім нахер.
7. Командир роти солдатів, раніше покладеного повернулися з зарядки:
– Гей, ви, швидко п@здуйте назад!
Стоїть поруч замполіт:
– Віктор Павлович, навіщо ви з ними так грубо… Командир роти:
– Товариші солдати, п@здуйте назад… будь ласка!
8. Меrсеdеs — машина для пасажира.
ВМW — машина для водія.
ВАЗ — машина для автосервісу.
9. – Змій пошкодував, що спокусив Адама і Єву.
– Чому?
– Коли Єва з’їла яблуко, то вона побачила в Змії не тільки тварину, але й ремінь, гаманець і сумочку.
10. – Привіт! Як син?
– Зростає. То дуже розумний, то тупий.
– ???
– Вчора цілу годину йому пояснював, що “БОРСУК” — це звір такий, а не кабак з бл***ми.
11. Молодята снідають:
– Милий, у мене поки що виходить добре готувати лише тортик і смажену рибу.
– Мусенька, любов моя, з часом ти ще дізнаєшся багато інших смачних страв, а зараз я таки хочу знати, шо я їм — тортик чи смажену рибу?!
12. Якщо в дамську сумочку не влазить буханець хліба, баночка майонезу і заморожена курка, то фігня це, а не сумочка!
